Como entender o Brexit (e o Coronavírus)

Estava a vagabundear por Londres quando
aconteceu o Brexit. Pensei que o Reino Unido ia sair flutuando pelo Mar do Norte
e se afastar da Europa até bater na Islândia. Foi uma frustração. O país
continua no mesmo lugar. O povo estava mais encanado com o tal do Coronavírus,
que é coisa de mariquinha. Nós, brasileiros, estamos acostumados com dengue
hemorrágica, febre amarela, chicungunya, leptospirose, zika e bolsonaro. Vamos
ter medo de vírus com nome de cerveja? Ah, fala sério.  

Meu amigo Jayme, que vive no Reino Unido tem
uns 30 anos, atribui o Brexit a uma conspiração de oligarcas russos, mafiosos
russos, espiões russos e alguns russos que são apenas russos. Ele acha que o
Vladimir Putin é tipo o Blofeld, o arqui-inimigo do 007. Um George Soros do
Mal. Ou um George Soros do Bem, sei lá. Depende da sua inclinação
ideológica. 

O Reino Unido, como boa parte do mundo, é
hoje governado pela Direita Tosca, uma gente cheia de soluções simples para
problemas complexos. É completamente diferente da Esquerda Tosca, uma gente
cheia de soluções complexas para problemas simples. Na minha condição de
sociólogo de boteco, penso que o que pega é o seguinte: a direita agora fala de
empregos enquanto a esquerda discute pronome de tratamento pra transex. Aí a
direita vai lá e ganha. Óbvio. E o mundo fica mais chato, mais fechado, mais
injusto, mais conservador e mais perigoso para os(as) transex. Livro de
economia é muito chato, eu sei, mas não pode ficar só na lacração. O
capitalismo concentra cada vez mais renda e os magnatas do Vale do Silício
destroem cadeias produtivas inteiras com um simples aplicativo. Esse é o
problema do mundo. Não se o certo é chamar “a” Pabllo Vittar de “o” Pabllo
Vittar ou de “a” Pablla Vittara. Eu, por mim, chamo até de “meu amor”, mas isso
não ajuda ninguém a ganhar eleição, meus amores.

Na minha opinião, os malditos bretões estão
fazendo merda e o Brexit vai ser um fiasco. A “Golden Age” do Império
Britânico, tempo da primeira rainha Elizabeth, foi financiada pirateando caravelas
espanholas e portuguesas carregadas com o ouro da América Católica. Não dá pra
repetir o esquema. Primeiro porque a Somália já registrou o copyright da
pirataria. Segundo porque a América Católica hoje tem seus próprios piratas nativos
e quase nem precisa de estrangeiros para saquear suas riquezas.

Também não dá pra fazer aquilo que os
ingleses faziam no tempo da rainha Vitória: arrumar treta com os zulus,
explorar a Índia, pegar chinês para trabalho semiescravo e construir ferrovias
no Terceiro Mundo. Começando pelo fim, ninguém quer saber de ferrovia.
Caminhoneiro queimando óleo diesel e votando na extrema-direita é muito mais da
hora, tá ligado? Outra coisa é que os chineses também desenvolveram tecnologia
própria e, hoje, são semiescravizados pelo próprio Partido Comunista Chinês. A
grana fica toda em casa e ninguém precisa mais dos britânicos. A Índia já está
totalmente explorada pelos tais magnatas do Vale do Silício e os zulus… bem,
eles deram o maior pau nos ingleses no século 19, quando usavam só lanças e
flechas. Eu, se fosse você, ficava sussa, Boris Johnson.

Apesar de tudo, Londres é uma cidade muito divertida pra se visitar e eu recomendo. Turistas mais abastados costumam ficar em hotéis ou Airbnb, mas para os menos endinheirados, tipo eu, Londres tem muitas estações de metrô e parques arborizados, embora não seja aconselhável acampar nos jardins de Buckingham. A rainha é muito metida a besta. Num parque ou estação de metrô você pode dividir uma refeição com os miseráveis locais e trocar ideias com eles sobre o Brexit. Desde que você saiba falar árabe, nigeriano ou somali, é claro. Aí você vai finalmente entender por que a Pérfida Albion decidiu ficar ainda mais pérfida.

Fotografia: Piero Di Maria

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